Вы читаете книгу «Однажды в Академии Теней, или Как отшить тёмного властелина» онлайн

Ключевые персонажи (с говорящими характеристиками)

Лика Ветрова (она же Лилия Торн, она же «Кто вы, блин, такие?»): 22 года, в прошлом менеджер по продажам из Екатеринбурга. Попадает в тело студентки Академии Теней. Отличительная черта: решает проблемы методом , клиент всегда прав.

Тёмный Властелин Арагорн Мрачный (в миру – Гор): 500+ лет, красавчик с горящими красным глазами, живёт в подвале Академии, потому что «злые замки отняли налоговики». Носит балахон, но мечтает о свитере с оленями. Влюбляется в Лику за то, что она единственная, кто не боится, а заполняет его анкету обратной связи.

Дракон-ректор Пламен Змей Змеевич: Завуалированная пародия на сурового начальника. Боится женских слез и клизм (в драконьей медицине это страшнее огня).

Подруги-академистки:

Злата — эльфийка-отличница, которая страдает перфекционизмом и вяжет крючком удавки для врагов.

Бобо — гоблин-инженер, взрывает всё, что не взрывается, и боготворит Ликин скотч.

Пролог: «Как я не планировала спасать мир и вообще опаздывала на собеседование»

Сцена 1. Екатеринбург, офис «ООО "Свет и Тьма"», пятница, 18:45

*Маленькая переговорка. На стенах — мотивационные плакаты: «Клиент всегда прав», «Улыбайтесь, завтра будет хуже», «Продай душу — получи бонус». Лика сидит за столом, заваленным бумагами. На ней строгий костюм, но под столом — тапочки с зайчиками.*

**Лика** (в трубку стационарного телефона, голосом профессиональной вежливости):

— Нет, Иван Петрович, я не могу вам вернуть деньги за тот пылесос. Вы его уже три года используете как подставку под цветы. Нет, гарантия не распространяется на фикусы. Да, я понимаю, что фикус засох. Но пылесос тут ни при чём. *Вздыхает* Хорошо, я отправлю вам купон на скидку. Да. Да на всё. Даже на гроб. До свидания.

*Кладёт трубку. Закрывает лицо руками.*

**Лика** (бормочет):

— Пять лет учёбы на менеджера. Пять лет. Чтобы объяснять дяде Васе, что пылесос не виноват в его кактусе.

*В дверь стучат. Заходит начальник — мужчина с лицом уставшей таксы, в галстуке, который был модным в 2007 году.*

**Начальник** (скрипучим голосом):

— Ветрова. Ты сегодня опоздала на три минуты. Три. Минуты.

**Лика** (не поднимая головы):

— Олег Семёнович, я вчера до девяти вечера закрывала отчёт по «Клиентам-некромантам». У меня совесть чиста.

**Начальник** (подходит ближе, шепотом):

— Слушай, тут такое дело… На тебя поступила жалоба. Анонимная. Что ты «слишком много улыбаешься и создаёшь токсичный позитив».

*Лика поднимает голову. В глазах — ноль эмоций.*

**Лика**:

— Кто? Кто написал эту чушь?

**Начальник** (пожимает плечами):

— Не знаю. Но жалоба оформлена по всем правилам. Подпись, печать. Даже сухая печать есть. (Пауза) Короче, Ветрова. Я тебя не увольняю, но отправляю на… корпоративный тренинг.

**Лика** (хватается за сердце):

— Только не это. Только не «Как найти баланс между тьмой и светом за три дня». Я лучше тысячу пылесосов продам.

**Начальник** (уже в дверях):

— Билет заказан. Завтра в 8 утра. Тренинг в загородном центре «Лесная сказка». И да… (оборачивается) говорят, там будет кофе. Но растворимый.

*Дверь закрывается. Лика остаётся одна. Смотрит на телефон. На плакат «Клиент всегда прав». На свои тапочки с зайчиками.*

**Лика** (тихо, с ненавистью):

— Я ненавижу этот мир.

*В этот момент её компьютер начинает мигать. Экран становится чёрным, потом — фиолетовым. На нём появляется текст:*

**«ВНИМАНИЕ. ПРОРОЧЕСТВО АКТИВИРОВАНО. ВАС ВЫБРАЛИ ТЁМНОЙ НЕВЕСТОЙ. ПРИГОТОВЬТЕСЬ К ТЕЛЕПОРТАЦИИ. ВОЗРАЖЕНИЯ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ.»**

*Лика моргает. Стучит по монитору.*

**Лика**:

— Это вирус? Олег Семёнович, вы опять скачали порнуху с флешки?!

*Текст меняется:*

**«ТЕЛЕПОРТАЦИЯ ЧЕРЕЗ 10… 9… 8…»**

**Лика** (вскакивает):

— Нет! У меня завтра тренинг! Я не успею! У меня кофеварка дома включена!

**«7… 6… 5…»**

*Лика хватает со стола: паспорт (просроченный), ручку, моток скотча (лежал под столом), половинку бутерброда.*

**«4… 3… 2…»**

**Лика** (кричит в пустоту):

— Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТЁМНОЙ НЕВЕСТОЙ! У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ НА ПАФОС!

**«1… ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АКАДЕМИЮ ТЕНЕЙ.»**

*Вспышка фиолетового света. Лика исчезает. В воздухе остаётся висеть только один её тапок с зайчиком. Он медленно падает на пол.*

Сцена 2. Академия Теней — комната ритуалов

*Тёмный зал. Алтарь. Десять жрецов в балахонах. Свечи. Зелёная слизь на стенах. И — Лика, которая лежит на алтаре в позе «меня только что уволили и телепортировали».*

**Первый жрец** (торжественно):

— Свершилось! Тёмная Невеста явилась!

*Лика открывает глаза. Смотрит на сводчатый потолок. На жрецов. На свои руки (на них — странные чёрные руны).*

**Лика** (сипло):

— …Это не «Лесная сказка», да?

**Второй жрец** (шепчет первому):

— Она задаёт вопросы. Это признак разума.

**Первый жрец** (шепчет в ответ):

— Мы не готовились к разуму. В пророчестве было только «придёт и заткнётся».

*Лика садится. Свечи гаснут от порыва ветра (потому что пафос).*

**Лика** (оглядывается):

— Так. Меня зовут Лика. Я менеджер по продажам. У меня завтра тренинг по личностному росту. И я опаздываю на собеседование… (пауза) в свою собственную жизнь. Кто вы и где моя кофеварка?

**Третий жрец** (робко):

— Вы — Избранная. Вы должны стать Тёмной Невестой Властелина.

**Лика** (достаёт из кармана пиджака просроченный паспорт):

— Слушайте, парни. У меня даже паспорт недействителен. Как я могу быть невестой? Меня в загсе не примут. И потом… (смотрит на жрецов) какой у вас уровень сервиса? Где встреча с цветами? Где лимузин? Где хотя бы печенька?

*Жрецы переглядываются.*

**Первый жрец** (тихо):

— Мы не предусмотрели печеньки.

**Лика** (вздыхает):

— Ну всё. Начинаем аудит. (Хлопает в ладоши) Кто тут главный? И где этот ваш Властелин? Я ему пару ласковых скажу. В рамках делового этикета.

*В этот момент зеркало на стене темнеет. Из него выходит Гор. Рост — два метра. Глаза горят красным. Плащ развевается. Посох с черепом.*

**Гор** (голосом бездны):

— Ты призвана стать моей Тёмной Нев…

**Лика** (перебивает, встаёт с алтаря и отряхивает юбку):

— Арагорн Мрачный? (Смотрит на посох) Симпатичный череп. Это ваша мама или просто реквизит?

*Гор зависает. Челюсть отвисает. В прямом смысле.*

**Гор** (поднимает челюсть):

— Ты… ты не боишься?

**Лика** (улыбается самой дежурной улыбкой менеджера):

— Арагорн, дорогой. Я видела такое в «Пятерочке» в час пик. Ты — милота. Теперь слушай сюда. (Достаёт блокнот и ручку) У меня к тебе три вопроса. Первый: где здесь варят кофе? Второй: у тебя есть план эвакуации на случай пожара? И третий… (смотрит ему в глаза) ты в курсе, что твои жрецы забыли купить печеньки к ритуалу?