Вы читаете книгу «Блондинка в особняке с привидениями, или Приворот на кофе гуще» онлайн
ЧАСТЬ 1. ПРОКЛЯТЫЙ ОСОБНЯК, КОФЕ И ПЕРВЫЙ ТРУП
Пролог. О том, как не надо привораживать жениха
– Я сказала: *ложка дёгтя для стойкости чувств*, а не ведро! – Бабуля Эстель материализовалась в облаке пара прямо над кастрюлей. – Внучка, ты чёртова гениальная дура!
– Сама ты дура! – Эвника энергично помешивала кипящую кофейную гущу, которая вела себя подозрительно: булькала с придыханием и пускала пузыри в форме сердечек. – Я сделала всё по рецепту!
Рецепт, кстати, выглядел так:
**«Приворотное зелье "Кофе любви до гроба" (проверено на трёх мужьях, четвёртый сбежал, но это потому, что кофе пересолила)»**
*Ингредиенты:*
– Кофейная гуща (желательно после утреннего скандала – энергичнее).
– Корица (щепотка лжи).
– Имбирь (для жгучей страсти, но не переборщи, а то начнёт кусаться).
– Капля слёз (можно из лука, если не плачете).
– Ложка дёгтя (настоящего! чтобы любовь была такая, что хоть на стену лезь, а не расстаться).
– А теперь посмотри, что получилось! – Бабуля ткнула призрачным пальцем в кастрюлю.
Эвника заглянула. Из гущи торчал маленький чёртик с рожками и кричал сиплым голосом:
– *Лю-ю-бовь! Лю-ю-бовь! Купите пылесос!*
– Это он к чему? – нахмурилась Эвника.
– К тому, что ты перепутала дёготь с дегтем! – Бабуля закатила глаза. – Это ж не дёготь, это смола из дерева криворукого лешего! Теперь твой жених будет не любить тебя, а… ну, сама увидишь.
В дверь позвонили.
– Ой! – Эвника схватила кружку, плеснула туда варево, добавила сливок для красоты и пошла открывать.
На пороге стоял Игнат. Мент. Красавчик. Тот самый, за которого она собиралась замуж. Точнее, *думала*, что собиралась, пока он не начал чихать на каждое слово «свадьба».
– Привет, зайка, – промурлыкала Эвника, протягивая кружку. – Я тебе кофе сварила. Особенный.
– Спасибо, пупсик, – Игнат сделал глоток.
На секунду всё замерло. Даже бабуля затаилась в люстре.
А потом…
– А-а-а-пчхи! – Игнат чихнул так, что у него галстук улетел на люстру. – Будь… а-а-апчхи! Будь здорова, это не я, это…
Он чихал на каждое слово. Причём смешно – с подвыванием.
– Игнат, ты как? – Эвника попыталась его обнять.
– Не подходи! – он отшатнулся. – Я тебя люб… АПЧХИ! Люблю, но чихаю! Это что за отрава?!
– Приворот, – честно призналась Эвника.
– На что?!
– На любовь.
– А чихание?!
– Побочный эффект.
– АААПЧХИ! – Игнат чихнул в сторону кухни, и оттуда вылетела кастрюля с остатками зелья. – Знаешь что? Я, наверное, пойду. К бывшей. Она хоть и ведьма, но хотя бы гипоаллергенная.
Дверь хлопнула.
Наступила тишина.
– Ну что, – бабуля спустилась с люстры, – поздравляю, внучка. Ты только что приворожила мужчину к чиханию. Он теперь от тебя чихает и убегает. Эффективность – двести процентов.
Эвника закрыла лицо руками.
– Я больше никогда не буду колдовать.
– Конечно-конечно, – бабуля похлопала её по голове. – До следующего раза. И кстати, у тебя аренда просрочена, электричество отключат, а в холодильнике – паутина. Так что не зарекайся.
Глава 1. Где блондинка не хотела, но попёрлась
Через три дня Эвника сидела на подоконнике в кофейне «У разбитой чашки» и мрачно доедала последний круассан.
Кофейня, кстати, закрывалась. Не потому, что кофе был плохой (он был отличный – с магическим послевкусием лёгкой лжи), а потому, что вчера через крышу пролетела стая гиппогрифов и случайно… ну, случайно разнесла весь второй этаж.
– Ты бы видела их лица, – вздыхала хозяйка, тётя Зина (дриада с дипломом экономиста). – Я им говорю: «Вы зачем потолок снесли?» А они: «Мы мигрируем, извините, не рассчитали размах». Не рассчитали они! А у меня тут бизнес, между прочим!
– Тёть Зин, а зарплату дадите?
– Дам. Вон, печенье возьми. Осталось три пачки.
Эвника взяла печенье. И газету. И вышла на улицу – в мир, который её не ждал, зато активно требовал денег за квартиру.
Газета называлась «Чародейка без совести» и печаталась на переработанных заклинаниях. Обычно там давали объявления типа: «Сниму угол в проклятом подвале, недорого» или «Продам дракона, срочно, клюёт соседей».
Но сегодня…
**Крупный заголовок:**
> «СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ СМОТРИТЕЛЬНИЦА/ДОМРАБОТНИЦА В СТАРИННЫЙ ОСОБНЯК "ТЁМНЫЙ ШПИЛЬ". ЖИЛЬЁ + ПИТАНИЕ. ПРИЗРАКИ НЕ КУСАЮТСЯ (но шумят). Зарплата – договорная. Опыт работы с нежитью приветствуется. Обращаться к дворецкому Гриму».
– Это же… – прошептала Эвника.
– Самоубийство? – подруга Марго возникла из ниоткуда. Она была оборотнем, поэтому любила эффектные появления. Сейчас – из мусорного бака. – Ты что, реально хочешь туда пойти?
– А у меня есть выбор?
Марго задумалась. Она была крупной, рыжей и очень практичной.
– Можешь пойти работать ко мне в питомник. Но там драконы. Маленькие. Очень громкие.
– Я боюсь драконов.
– А призраков не боишься?
– Призраки хотя бы не плюются огнём.
Марго вздохнула и выхватила газету.
– Слушай, «Тёмный Шпиль» – это жуткое место. Там триста лет живёт какой-то проклятый аристократ. Говорят, он красивый, но вредный. И призраки там… эээ… не простые.
– А какие?
– Один падает с балкона каждую ночь. И орёт «Опять эти тапки!». Представляешь, как это выбешивает?
Эвника представила. И почему-то улыбнулась.
– А кот там есть?
– Есть. Но он скелет.
– А молоко пьёт?
– Пьёт. Вытекает.
– Идеально, – сказала Эвника. – Я согласна. Жильё бесплатно, призраки не кусаются, кот-скелет – это вообще моя тема. Я вчера сама на себя в зеркало смотрела – почти такой же.
Марго покачала головой:
– Ты ненормальная.
– Это я уже поняла, когда приворот на дёгте варила. Так что – погнали.
**Диалог перед выходом **
– Марго, ты со мной?
– Нет, я с совестью. А она мне говорит: «Не ходи туда, там убивают».
– Кого убивают?
– Риелторов. Шесть штук уже.
– А я не риелтор. Я блондинка-недоучка. Меня даже призраки побоятся.
– Ты самоуверенная, как… как… как дракон с дипломом!
– Спасибо, это лучшее комплимент за день.
Глава 2. Первое впечатление: люстра, скелет и стриптиз
Особняк «Тёмный Шпиль» находился на окраине города. Там, где фонари не горят принципиально – потому что боятся.
Эвника шла по аллее, усыпанной чёрными листьями (они падали даже в апреле), и тихо материлась:
– Красивое место. Для хоррора. Или для моей жизни.
Ворота встретили её скрипом. Таким пронзительным, что у неё заложило уши.
– Добро пожаловать, – сказал голос из ниоткуда. – Вы кто?
– Эвника. Смотрительница. Домработница. Женщина с печеньем.
– Печенье оставьте на тумбочке, – голос стал приятнее. – Проходите.
Она вошла.
И замерла.
Особняк был… огромным. Лестница в три пролёта, люстра размером с маленькую комету, портреты предков, которые, кажется, следили за ней. Причём один даже подмигнул.
– Не обращайте внимания, – перед ней материализовался мужчина. Вернее, полупрозрачный мужчина во фраке. – Это дедушка Агафон. Он флиртует со всеми женщинами. Даже с банши.
– А вы, наверное, Грим? Дворецкий?
– Именно. Призрак-полтергейст с восьмидесятилетним стажем. Не курю, не пью, не замужем. Но гремлю кастрюлями, – он гордо поправил бабочку. – Ваши документы?
– Я их… эээ… забыла.
– Похвально. Ответственность с первого дня. Идёмте, покажу вашу комнату.
Они поднялись на второй этаж. По пути мимо них пролетела леди в голубом платье. Красивая, бледная, с распущенными волосами.
– Здрасьте, – сказала Эвника.
Леди не ответила. Она поднялась на третий этаж, вышла на балкон… и с криком «ОПЯТЬ ЭТИ ТАПКИ!» рухнула вниз.
Эвника выглянула в окно. Леди лежала на газоне, поправила причёску и снова побежала наверх.
– Это повторяющийся сценарий? – спросила она.
– Каждую полночь, – кивнул Грим. – Сто тридцать семь лет. Уже привыкли.
– А что за тапки?
– Она при жизни споткнулась о тапки мужа и упала с балкона. Теперь это её персональный ад. И наш – потому что каждый раз орать «Опять эти тапки» на весь дом – это, знаете ли, утомляет.
– А нельзя ей тапки убрать?
– Пробовали. Она тогда орёт «А ГДЕ ТАПКИ?!». Ещё хуже.
Эвника решила, что этот вопрос лучше не развивать.
**Комната.** Маленькая, уютная, с камином, кроватью под балдахином и… скелетом кота на подоконнике.
– Здравствуй, – сказала Эвника.
Кот поднял череп. Из пустых глазниц светились два зелёных огонька.
– Мяу, – сказал он. Жутко. С хрипотцой.
– А молоко будешь?
– Мяу! – уже радостно.
Эвника налила в блюдце молока. Кот-скелет (его, кажется, звали Фарш) жадно припал к нему. Молоко лилось сквозь рёбра на пол.
– Тебе не холодно? – спросила Эвника.
– Мяу, – ответил Фарш, что, вероятно, означало «Я привык».
А потом случилось **Первое появление хозяина**.
Люциан де Тёмный Шпиль (фамилия, да, дурацкая, но что поделать) спустился по лестнице, как принц из готического романа. Высокий. Брюнет. Глаза – тёмно-серые, как грозовое небо. И взгляд… такой, будто он только что съел чью-то душу и теперь выбирает, с кем запить.
– Это новая смотрительница? – спросил он. Голос – бархат с металлом.
– Да, милорд, – Грим поклонился.
Люциан окинул Эвнику взглядом с ног до головы.
– Вы… блондинка.
– А вы – догадливый, – парировала она. – Три часа наблюдали, или сразу поняли?
Он прищурился.
– Вы дерзкая.
– А вы – загораживаете свет. Подвиньтесь, пожалуйста, я кофе хочу сварить.
– Кофе? – его бровь поползла вверх. – Вы умеете варить кофе?
– Я умею варить кофе, который разговаривает. И иногда сплетничает. Вас устроит?
Люциан молчал три секунды. Потом уголки его губ чуть дрогнули.
– Вы остаётесь, – сказал он. – Грим, приготовьте комнату. И проследите, чтобы леди не упала на неё по пути.
– Она уже упала, милорд. В газон.
– Отлично. Блондинка, завтрак в восемь. Не опаздывайте. Я не люблю холодный кофе и тёплые трупы.
– А горячие трупы? – спросила Эвника ему в спину.
Люциан остановился. Обернулся.
– Вы – опасная женщина, – сказал он почти ласково. – Мне это нравится.
И ушёл.
– Он всегда такой? – спросила Эвника у Грима.
– Хуже, – ответил дворецкий. – Но вы ему понравились. Он никому не говорит «вы остаётесь». Обычно говорит «вы уволены» или «вы покойник».
– Утешил.
Эвника пошла в библиотеку – искать книгу по бытовой магии (чтобы не сжечь особняк в первую же ночь).
Открыла дверь.
Наступила во что-то мягкое.
Посмотрела вниз.
Там лежал мужчина. Мёртвый. С чашкой кофе в руке. А на лбу у него… на лбу была **кофейная гуща**. Выложенная в виде сердечка.
– Грим! – заорала Эвника. – У нас проблемы!
