Вы читаете книгу «Практикум для родителей. Путь к себе и к ребенку: воспитываем осознанно» онлайн

ВВЕДЕНИЕ

Дорогие родители!

Я написала этот практикум для вас. В моей психологической практике я часто давала родителям домашние задания — наблюдения, вопросы, маленькие эксперименты. И видела, как они работают. Как меняются отношения, когда появляется пауза между «вспышкой» и действием, когда приходит понимание себя и ребенка.

Этими наработками мне захотелось поделиться с более широкой аудиторией.

Мой опыт работы с детьми показал одну важную вещь: как бы глубоко мы ни работали с ребенком, без изменений в семье настоящего сдвига не происходит. Дети — как зеркала. Они отражают то, что видят дома. И часто проблемы, с которыми приходят к психологу, — это не «поломка» ребенка, а следствие того, что происходит вокруг.

Но есть и другая сторона. Многие родители просто не знают, как правильно. У них самих не было нужного опыта в детстве. Их воспитывали окриками, запретами, равнодушием или гиперопекой. И теперь, став родителями, они чувствуют растерянность: «Как не повторять ошибок своих родителей?», «Где взять этот образец?», «Как быть, если внутри пустота или злость?»

Если вы хотите что-то изменить в отношениях с ребенком — нужно начать с себя. Это непросто, но это единственный работающий путь. А для этого нужны ориентиры.

Пусть этот практикум станет для вас таким ориентиром. Не истиной в последней инстанции, а направлением. Компасом, который поможет не сбиться с пути, когда будет трудно.

Я верю: осознанное родительство — это самый главный вклад в наше будущее. В психологически здоровых детей, которые вырастут и будут строить другой мир — более человечный, теплый, принимающий.

Давайте начнем этот путь. Вместе.

С уважением и верой в вас, Наталья Финикова, практикующий психолог.

ЧАСТЬ 1. НАЧИНАЕМ С СЕБЯ: ВЗРОСЛЫЙ ЛИ Я?

1.1. Кто управляет моим воспитанием?

Прежде чем требовать что-то от ребенка, давайте посмотрим на себя. Часто мы воспитываем не осознанно, а на автопилоте, переключаясь между тремя внутренними голосами. Немного теории, которая многое объясняет. В каждом из нас живут три состояния:

· Внутренний Ребенок: это про «хочу — не хочу», «нравится — не нравится». Когда мы обижаемся на ребенка, капризничаем, действуем импульсивно или, наоборот, спонтанно радуемся и играем — внутри говорит Ребенок.

· Внутренний Родитель: это про «надо», «должен», «так принято». Когда мы критикуем, поучаем, контролируем, заботимся по шаблону («надень шапку!») — внутри говорит Родитель. Он бывает заботливым, а бывает критикующим.

· Внутренний Взрослый: это про осознанность. «Давай подумаем», «что будет, если...», «я выбираю». Взрослый анализирует ситуацию здесь и сейчас, не поддаваясь автоматическим реакциям.

Как это работает в воспитании?

Идеальный родитель — это Взрослый, который умеет подключать заботливого Родителя и слышать своего внутреннего Ребенка. Но часто бывает иначе:

· Если мы кричим и наказываем сгоряча — внутри говорит Разгневанный Родитель.

· Если мы обижаемся на ребенка и молчим — внутри говорит Обиженный Ребенок.

· Если мы спокойно объясняем последствия и договариваемся — говорит Взрослый.

Задание. Кто говорит во мне?

Вспомните три недавние ситуации с ребенком, которые вызывали у вас напряжение. Запишите их и определите, из какого состояния вы действовали.

Пример:

Ситуация №1: «Разбросанные игрушки»

· Что произошло: Я пришла с работы уставшая, захожу в комнату, а там настоящий хаос: игрушки, конструктор и бумажки валяются по всему полу. Я просила убрать ещё утром.

· Моя фраза/действие: «Ну сколько можно! Вечно у тебя в комнате свинарник! Ты меня специально доводишь? Пока не уберешь — ни телефона, ни мультиков!»

· Кто говорил во мне? (Состояние): Родитель (контролирующий).

· Почему: Я использовала обобщения («вечно», «специально»), критику, навешивание ярлыков («свинарник») и угрозу. Это автоматическая реакция из «записанной» в голове программы поведения.

Ситуация №2: «Не хочет делать уроки (ноет)»

· Что произошло: Ребёнок сидит за столом, отодвигает тетрадь, хнычет, говорит «не хочу», «это скучно», «пойду попью» в пятый раз. Через 15 минут я сорвалась.

· Моя фраза/действие: сорвалась на крик: «Да делай ты уже эту математику! Хватит ныть! Я тоже не хочу на работу, но иду! Замолчи сейчас же!» (внутри — чувство бессилия и обиды).

· Кто говорил во мне? (Состояние): Ребёнок (бунтующий).

· Почему: хотя внешне я была «родителем» (кричала), на самом деле внутри я была в позиции Ребёнка. Я не смогла справиться со своим раздражением, начала кричать в ответ на нытьё («зеркальная реакция»). Моей целью было не решить проблему с уроками, а выпустить пар и «наказать» его за то, что он меня вывел из себя.

Ситуация №3: «Ребёнок разбил мою кружку (подарок)»

· Что произошло: Ребёнок играл на кухне с котом, задел рукой мою любимую кружку, которая стояла на краю стола. Она разбилась вдребезги. Кружка была дорога как память. Он испуганно стоит в луже воды и осколках.

· Моя фраза/действие: сделала глубокий вдох (пауза). «Ой... Это была моя любимая кружка. Мне очень жаль её. Я расстроена. Ты не специально, я знаю. Давай аккуратно соберем осколки, чтобы никто не порезался. Возьми, пожалуйста, веник и совок». (Сначала я признала свои чувства, потом констатировала факт случайности, потом перешла к решению проблемы).

· Кто говорил во мне? (Состояние): Взрослый.

· Почему: Я не стала кричать (Родитель) и не впала в истерику (Ребенок). Я оценила ситуацию по фактам: кружка разбита — это неприятно, но это случилось случайно, главное сейчас — безопасность. Я взяла паузу, чтобы успокоиться, и действовала конструктивно, обращаясь к разуму ребенка.

А теперь заполните по образцу свои ситуации из жизни и проанализируйте из какого «состояния» вы говорите с ребенком.

Ситуация № 1

Ситуация (что произошло):

Моя фраза или действие:

Моё состояние (Родитель / Ребёнок / Взрослый):

Ситуация № 2

Ситуация (что произошло

Моя фраза или действие:

Моё состояние (Родитель / Ребёнок / Взрослый):

Ситуация № 3

Ситуация (что произошло):

Моя фраза или действие:

Моё состояние (Родитель / Ребёнок / Взрослый):

Понаблюдайте: если чаще всего вы в Родителе (критика, приказы) или в Ребенке (обиды, капризы) — не страшно. Теперь вы это видите, а значит, можете выбирать. Весь этот практикум будет помогать вам возвращаться в осознанное Взрослое состояние.

1.2. Что видит мой ребенок?

Есть одна важная истина, которую полезно помнить каждый день: дети не слушают, что мы говорим. Дети смотрят, что мы делаем.

Вы можете сто раз повторить, что врать нехорошо, но, если ребенок видит, как вы просите его сказать по телефону «меня нет дома», он усвоит ваш пример, а не ваши слова.

Ваше поведение — главный учебник вашего ребенка.

Задание. Честный взгляд со стороны

Понаблюдайте за собой один обычный день и честно ответьте на вопросы (лучше записывать):

· Что мой ребенок видит вечером: как я отдыхаю с телефоном или как я общаюсь с близкими?

· Как я реагирую на свои собственные ошибки? Злюсь, ругаю себя или отношусь с юмором?

Как я разговариваю с мужем/женой (или с бывшим супругом, если вы в разводе)?

Выполняю ли я свои обещания, данные ребенку? Если сказал «почитаю через 10 минут» — выполняю?

· Как я выражаю злость? Кричу, хлопаю дверьми или говорю о своих чувствах?

Вывод, который стоит записать:

Что из увиденного мне хотелось бы изменить?

1.3. Почему мы срываемся на детей?

Срыв — это всегда сигнал. Сигнал о том, что ваш собственный «внутренний сосуд» переполнен. Ребенок здесь — не причина, а спусковой крючок.

Очень важно понять: если вы срываетесь — вы не плохой родитель. Вы уставший, тревожный или напуганный человек, у которого закончились ресурсы.

Задание. Мои личные кнопки

Что конкретно в поведении ребенка выводит вас из себя быстрее всего? (Например: непослушание с первого раза, нытье, беспорядок, медлительность, громкие звуки, те самые кнопки на которые вы реагируете)

А теперь самое важное — попробуйте понять, откуда эти кнопки взялись.

· На что это похоже из вашего собственного детства? (Например: «Меня в детстве тоже ругали за это», «Меня бесит в ребенке то, что я ненавижу в себе»)

Что со мной происходит прямо перед срывом? (Голод? Усталость? Обида на мужа? Проблемы на работе?)

Когда вы знаете свои «кнопки» и свои «триггеры», у вас появляется выбор. В части 5 мы будем учиться справляться с гневом экологично, а пока — просто наблюдаем.

1.4. Чувство вины перед ребенком: как с ним быть

Это, пожалуй, самое мучительное чувство родителя. Мы сорвались, не додали, не успели, мало заработали, много работали, развелись, не смогли дать всего, что хотели. Вина — тяжелый груз, и он мешает нам быть последовательными.

Важно различать:

· Вина: «Я ужасная мать, я накричала на ребенка, я ни на что не гожусь». Вина заставляет нас застывать, прятаться или, наоборот, задабривать ребенка подарками и вседозволенностью. Вина бесполезна — она не помогает ни вам, ни ребенку.

· Ответственность: «Я накричала на ребенка. Мне жаль, что так вышло, ребенку было больно и страшно. Я пойду извинюсь и подумаю, как в следующий раз поступить иначе». Ответственность дает движение, исправление, рост.

Задание. Превращаем вину в ответственность

Вспомните ситуацию, за которую вам до сих пор стыдно или вы чувствуете вину перед ребенком.

Опишите её коротко:

Теперь честно ответьте себе:

1. Чему эта ситуация научила меня? Что я теперь понимаю о себе или о ребенке?

2. Могу ли я что-то сделать СЕЙЧАС, чтобы исправить последствия? Поговорить, признать свою ошибку, просто обнять, изменить свое поведение в похожих ситуациях?

3. Что я буду делать по-другому в следующий раз, когда окажусь в похожей ситуации?

Запомните: Детям нужны не идеальные родители, которые никогда не ошибаются. Детям нужны живые родители, которые умеют признавать свои ошибки и исправлять их. Извиниться перед ребенком — это не слабость, а огромная сила и главный урок уважения, который вы можете ему дать.

ЧАСТЬ 2. КАК УСТРОЕН РЕБЕНОК: ОПОРА НА НАУКУ

2.1. Этапы развития мозга: что, когда развиваем?

Мы часто ждем от детей взрослой логики и ответственности, забывая, что их мозг еще просто не созрел для этого. Вот простые ориентиры, которые помогут снизить ожидания и лучше понимать ребенка.

0–3 года. Мозг как губка

Ребенок познает мир через ощущения и движения. Он понимает не слова, а чувства и последствия. Бесполезно объяснять словами «почему нельзя трогать розетку» — мозг просто не обработает эту информацию. Надо убирать, закрывать, переключать внимание.

3–7 лет. Игра и магия

Мышление наглядно-образное. Ребенок мыслит картинками, а не логическими цепочками. Слова «не бегай» для него сложны, лучше сказать «ходи спокойно, как мишка». Он живет в мире фантазий, и это нормально.

7–12 лет. Просыпается логика

Появляется способность анализировать, выстраивать причинно-следственные связи. Но эмоции все еще сильнее разума. Важно объяснять причины правил, но помнить, что в стрессовой ситуации ребенок снова «отключает» логику.

12+ лет. Подросток: стройка в голове

Мозг переживает глобальную перестройку. Центр эмоций (лимбическая система) работает на полную мощность, а центр контроля (префронтальная кора) — еще «спит». Отсюда импульсивность, перепады настроения, тяга к риску и неспособность просчитывать последствия.

Задание. Снижаем ожидания

Выберите один пункт из поведения вашего ребенка, который вас регулярно раздражает.

Что именно меня раздражает:

Сколько ребенку лет?

Посмотрите на описание выше. Может ли ребенок делать это по-другому с точки зрения развития мозга? (Да, может / Нет, физиологически не может)

Что я могу изменить в своем ожидании? Как я могу помочь ребенку, учитывая его возрастные возможности?

2.2. Насколько дети понимают? (Возможности в разном возрасте)

Часто конфликты возникают потому, что мы приписываем детям мотивы взрослых. «Он специально меня доводит», «Она назло не убирает игрушки». Но давайте разберемся, на что ребенок действительно способен в разном возрасте.

Что важно помнить:

· До 3 лет ребенок не может «делать назло». Его мозг еще не умеет строить такие сложные цепочки. Если он разбросал еду — он исследует, если упал и плачет — ему больно и страшно, если не слушается — он просто увлечен.

· В 3–5 лет ребенок уже может испытывать разные чувства, но еще не умеет их контролировать. Он не «капризничает», он не справляется с перегрузкой. Истерика, зачастую в этом возрасте — это не манипуляция, а разрядка.

· В 6–9 лет ребенок уже многое понимает, но в стрессе «регрессирует» — ведет себя младше. Если первоклассник после школы капризничает как трехлетка — он не издевается, он просто очень устал.

· У подростков «понимание» есть, но контроль эмоций отключен. Они могут искренне обещать, а через час сделать наоборот. Это не потому, что они плохие, а потому что мозг перестраивается.

Задание. Смотрим на ситуацию глазами ребенка (любого возраста)

Вспомните последний конфликт с ребенком. Опишите его кратко.

Что произошло:

А теперь попробуйте описать ту же ситуацию от лица ребенка, учитывая его возраст:

«Я (имя ребенка_________________), мне ___ лет.

Я чувствовал(а) _______________________________________

потому что

Помогает ли такой взгляд увидеть ситуацию иначе?

2.3. Почему подростки «ленивые» и агрессивные?

Это отдельная большая тема, потому что подростковый возраст — самое непонятное и тревожное время для родителей.

О «лени»

То, что мы называем ленью, часто оказывается:

· Энергосбережением. Мозг подростка тратит колоссальное количество энергии на рост и перестройку. Лежание на диване — это не безделье, а восстановление.